| Humorhoekie |
| Gepost
door : Moeriaantje
Op: 25/10/2005 02:23 |
|
Het is nooit grappig om... 1.Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland te sturen 2.Chauffeur te zijn op een collectebus 3.Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo te noemen 4.Een blondje te zijn in een smart 5.Een student die wiet verbouwt een teelbal te noemen 6.Een blinde te zijn die te diep in het glaasje heeft gekeken 7.Voor een gesloten deur te staan op de open dag van een gesloten inrichting 8.Een textielbaron te zijn die zijn eigen kinderen van kant maakt 9.Een matroos over de andere boeg te gooien 10.Een bordeelhoudster voor pijpleiding uit te maken 11.Een tandarts te zijn die een kroon op zijn werk zet 12.Met je rolstoel een antilope aan te rijden 13.Een allergische student naar zijn uitslag te vragen 14.Confetti te kopen voor op je snipperdag 15.Een pornoacteur te zijn die overal zijn neus insteekt 16.Sinaasappelen te beroven van hun persvrijheid 17.Luier dan een pamper te zijn 18.Een kapper met een onderscheiding te zijn 19.Iemand die incontinent is in de zeik te zetten 20.Af en toe seks met Klaas Vaak te hebben 21.Een hengst te zijn die de tafel dekt 22.In een antiekwinkel te vragen of ze nog iets nieuws hebben 23.Babi gangbang te bestellen bij de chinees 24.Te stotteren in gebarentaal 25.Een verkouden pyromaan te zijn die de rest aansteekt 26.In de kerk een ham-kaas hostie te bestellen 27.Niet in een pashokje te passen 28.Een tandarts te vragen of hij nog een gaatje heeft 29.Een kannibaal te krijgen die om de hand van je dochter vraagt 30.Een voorzitter te zijn met een ziekte onder de leden 31.Een Chinese invalide in een lolstoel te zijn 32.Geplet te worden onder een Weense wals 33.Met je brillenkoker terug te gaan omdat je bril niet gaar wordt 34.Een ober te zijn die een steakje laat vallen 35.Een Bob zonder vrienden te zijn 36.Een golfer te zijn die aan zijn hole krabt 37.Een schilder te zijn die overal lak aan heeft 38.Een padvinder te zijn die met een kikker thuiskomt 39.Een bamischijf uit de Chinese muur te halen 40.Op de bus staan te wachten en er dan vanaf te vallen 41.Je klote te voelen in een homobar 42.Je radio aan te zetten tot zinloos geweld 43.Een wesp te zijn met bij-verschijnselen 44.Een geboortegolf op het strand mee te maken 45.Belletje te trekken in een fietsenstalling 46.Een opticien te hebben die je sterkte toewenst 47.In een dierentuin te vragen waar de masturberen zitten 48.Een anorexia patient te zijn met mee-eters 49.Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte te noemen 50 Een beschimmelde champignon te eten En... alsof het nog niet genoeg is geweest.. VRAAG JIJ JE OOK WEL EENS AF... - Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan? - Hoe zet men bordjes "niet op het gras lopen" op het gazon? - Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen? - Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs? - Waarom droegen kamikazepiloten een helm? - Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter? - Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen? - Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept? - Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt? - Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze? - Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven? - Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken? - Waarom krimpen de schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen? - Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen? - Waarom staat het woord "woordenboek" niet in het woordenboek? - Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes? - Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt? - Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd? - Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie? - Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube? - Waarom moet je om een waarzegger te boeken een afspraak maken? - Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen? - Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 9 miljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen? - Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? - Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar? - Met welke snelheid wordt het donkerder? - Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen? - Is er een ander woord voor synoniem? - Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden? - Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht? - Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten? - Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken? - Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet? - Als niets in en teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan? - Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur? - Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt? - Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room? - Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden? - Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes? - Hoe komt de bestuurder van de zout - strooiwagen op z'n werk? - Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal? - Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan wanneer z'n achterste schoon is? Nou... vraag jij je dat ook wel eens af?? Of zijn er nog meer dingen wat jij je wel eens afvraagt?? Ben benieuwd... Aanvullingen of een andere goede mop of iets leuks is hier van harte welkom! Groetjes een lollige Moeriaantje 
|
| | Terug naar Topics overzicht | | Plaats een reactie| |
| |
| Gepost door:
Moeriaantje Op: 27/10/2005 16:57 |
|
| Hier komt nog iets grappigs Hoe doucht men??? Hoe doucht een vrouw: 1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand. 2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer. 3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is. 4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje. 5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten. 7. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is. 8. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash. 9. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn. 10. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen. 11. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt. 12. Draait de kranen dicht. 13. Droogt alle druppels af met een washandje. 14. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren. 15. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang. 16. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk. 17. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas. 18. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer. 19. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden. Hoe doucht een man: 1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen. 2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat. 3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers. 4. Stapt onder de douche. 5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet. 6. Wast zijn gezicht. 7. Wast zijn oksels. 8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche. 9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden. 10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten. 11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie never). 12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren. 13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken. 14. Piest (gewoon onder de douche) 15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen. 16. Droogt zich gedeeltelijk af. 17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf. 18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen. 19. Laat het licht en de ventilator aan. 20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahaha. 21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.  lache |
|
| Quick reply | |||
| | Terug naar Topics overzicht | | Plaats een reactie| |